– Változott a dresszkód – magyarázta a törzsőrmester. – Örüljünk, hogy még ez is van. Viktor. Takarító Viktor.
Az Ural sárvédőjén halálra unott fejű szakaszvezető könyökölt.
– Kirándulni, Urallal – morogta a halálra unott fej. – gondolom, így má’ egy tiszt se jön.
– Változott a dresszkód – énekelte a törzsőrmester. – Vikikém, mi van, nem veszed az adást? Nem indulhat el a busz csak úgy magába.
– Engem hol. A hat eurót így is-úgy is megkapom.
– Na hát akkor. Én se megyek különben meg.
– Hát akinek esze van, az nem jön.
– Most mi van. Feladatot szabtak. Mennék én amúgy, most mi van.
– Perszepersze. Gépjárműparancsnok gondolom alszik.
– Mit tudom én. Majd kisorsoljátok. Messziről ha látják, a fülkébe ott figyel három fej, a többi le van baszva .
Nagydarab, tönkőfejű katona érkezett. Karabélyát csak úgy, a szíjon himbálta, és vigyorgott. Besorolt a másik sárvédő mellé, nagy csattanással lecsapta rá a fegyvert.
– Na a kurva isten bassza meg – közölte.
– Mi van, vigyorex, te jöttél biztosítani? – kérdezte a törzsőrmester.
– Faszom se tudja, főnök – vigyorgott a katona. – Azt se tudom, hol vagyok. Azt se tudom, kedd van-e vagy köd.
– Na és ki lesz a harmadik fej? – kérdezte Viktor.
– Ott jön – mondta a törzsőrmester.
A harmadik befutó szakaszvezető, meglátva a többieket, már messziről ordított:
– Törzs úr, mi a retkes fasz van! Korán reggel mán tombol a szervezettség! Szevasztok! – fogott kezet a két szakszival. – Téged hogy is hívnak?
– Pistinek – mondta a karabélyos.
– Ja persze. Törzs úr, magával meg mán találkoztam.
– Hála istennek. Na, hát akkor, fiúk, megvagytok, minden tiszta világos, ég áldjon benneteket. Ha nem írok, ne válaszoljatok. Gépjárműparancsnokija, gondolom, egyikőtöknek sincs.
– Nekem van – közölte Pisti, vigyorogva.
– Ne bassz, tényleg? És érvényes is?
– Mit tudom én. Azóta nem láttam, hogy még tavaly otthon a fejemhez baszták. De itt van nálam – kotorászott a zsebében – a fejemhez baszták még tavaly otthon, hogy legyen. Én meg parancs értettem, mondtam.
– Na akkor cserepszere. Te átadod a fegyvert Karászi mesternek, te biztosítasz, te meg leszel a péká. Most.
A vigyorgó Pisti levette a fegyvert a sárvédőről, és odanyújtotta a másiknak.
– Cső és a tár üres – fűzte hozzá.
– Barom – röhögött a másik. – Akkor már régen rossz.
– Jóvanna. Ezt szokták mondani.
– Otthon az őrök, hülye – röhögött Karászi. – De ez itt nem az a játék.
– Akkor pilóta, biztosító, parancsnok – összegezte a törzs. – Nna. Kérdés nincs, nem is lehet. Mehettek besorolni. Sászlívává pútyi. És én is húzok a dolgomra.

– Mi a szikkadt lópináér kellett nekünk beállni ebbe a konvojba, ha úgyis csak lőni mennek? – háborgott Pisti, a péká. Ő ült középen. – Vagy háború sincsen, csak a bányáig?
– Vidd mán arrébb a lábodat – morgott Viktor.
– Simogathatod, bébi, ha akarod, csak ne olyan buzisan.
– Menj má’ arrébb, faszom! Nem tudok váltani!
– Ki mondta, hogy váltsál? Rakd hármasba oszt onnantól kezdve pedál. Ki mondta, hogy váltsál, a konvoj is úgyis tetűlassú, nem kell itt váltogatni.
– Nem a faszt nem kell, te fasz.
Jobboldalt a Karászi sunyi módon kényelmesen szétterpesztette magát, és a kifordított fortocskába könyökölve hesszelte a csajokat. Majdnem mindegyikhez volt valami kedves szava, még az egészen kicsikhez is: „jaj, csöcsöske, hogy zabáljalak meg”, „cuki a neonzöld harisnyád, bébe”, „jaj te kis édes morcipofa, hát ne nézzél, gyere ide kérdezzél” – ilyesmik.
– Amúgy meg – fordult jobbfelé Pisti, a péká. – Karászi szakaszvezető ha odébb tolná a picsáját, mindjárt elférnénk.
– Ezek az albán nők milyen csöcsösök, azt izélem. Mindnek akkora csöcse van mint állat. Nem? – elmélkedett válasz helyett Karászi.
– Csöcsösök – hagyta rá Pisti, a péká. – De milyen hányadék fejük van, azt is nézzed. Te, figyelj mán – fordult balra. – Te mindig, mikor Skopjéba mész, kapsz hat jurót?
– Ja – bólintott Viktor.
– Oszt hányszor mész egy héten?
– Sokszor.
– De mégis. Háromszor? Négyszer?
– Mikor hogy.
– Hát neked nagyon besikerült az élet ezekkel a menetekkel, bazzeg. Mér nem vagyok én is Ural-sofőr.
– Hát haver, van aki játszik rajta, van, aki meg viszi. Ez ilyen.
– Ha kirándulni mész Skopjéba, akkor is kapsz 6 eurót – szólt bele Karászi is, a fejét be nem véve az ablakból.
– Ja hogy akkor most nekem is jár hat juró? Meg nekik is hátul? – bökte maga mögé a hüvelykujját Pisti, a péká.
– Mit gondoltál – flegmázott Viktor.
– Kirándulás oszt fizetnek is érte. Jóvanna. Nem csodálkozok én semmin. Örülök.
– Hat euro is péz – összegezte Karászi – Skopjéba olyan árak vannak, hogy egész nap el se költöd. Hacsak nem veszel aranyat.
– Vesz a faszom aranyat.
– Húzódjatok má’ arrébb – mondta Viktor fáradtan. – Komolyan mondom, kicibálom innen ezt a köcsög sebváltót, oszt –
– Ne rinyáljál mán! Mondtam, hogy hármas. Te meg – osztott Pisti jobbra is, balra is – vigyed arrébb a seggedet, úgy ülök itt, mint egy nyomorík magakelletős kurva – és a seggével megtaszította Karászit. – Na. Nekem kell itt szabályozni a dolgokat.
– Majd megszabályozlak én téged – kommentált Viktor.
– Faszt lökdösöl, agyonverlek vassal – mordult a Karászi feje kintről.
– Ja és szakadjál le azokról a tetves albán ribancokról, mán attól trippert kapok, ha rájuk nézek.
– Mér, azzal ott például mi a baj, szerintem korrekt.
– Faszt korrekt, haggyad mán. Két éve még ez is az uralkerék alá vetődött csokiér, most meg mán ott kelleti magát az út mellett, mán simán baszik is. Tényleg Viktor, van még ez, hogy a kölyköknek dobálják a sok szart?
– Van – mondta Viktor – Most mindjárt.
Karászi behúzta a fejét a fülkébe, a zsákjában turkált.
– Tényleg – mondta – kidobom nekik én is a szenyát, úgyse eszem meg.
– Mi a fasznak dobod ki nekik – háborgott Pisti, a péká – mi a fasznak kell nekik kidobni.
– Honnan tudod te, mit éltek át ezek, bazmeg. Biztos nem pusziér vetődnek így a kaja után.
– Mit éltek át. Jobban élnek, mint te meg én, elmondom. Vetődnek, persze hogy vetődnek, mer’ nekik ez egy játék. Nehogymá’ pont a te csoffadt szendvicsed hiányozzon nekik.
– Hadd dobja ki – szólt közbe Viktor. – Tessék, én is kidobom, ne – és benyúlt valahová alulra, kivett egy szendvicset, és kibaszta az ablakon. – Felőlem a varjak is megzabálhatják. Bent is mindig a kutyáknak adom.
– A varjakat ne is említsd, haha! – röhögött Pisti, a péká. – Ki volt itt az első váltásban? Te itt voltál az első váltásban? – kérdezte Karászit.
– Én – mondta Viktor.
– Rád emlékszek, azért kérdem a Karászit. A varjak durvák voltak, mi?
– Ja.
– Azóta hogy eltűntek.
– Ja. Felzabálták a sok hullát.
– Mi van? Mi van? Milyen hullát? – kapcsolódott be a Karászi. Pisti, a péká vigyorogva hanyattdőlt. Örült, hogy szerepelhet.
– Az első váltásban! Amikor még tele volt Koszovó döggel. Ami varjú van itt a… mittudoména… Balkánon, az mind idegyűlt, bazmeg. Dagadtak voltak bazmeg, alig bírtak repülni! de voltak millióan bazeg! Ha jöttek, egy fél óráig csak jöttek, fostak akkorákat, mint így a fél tenyerem, nem győztünk vetődni előlük a homokzsák mögé. Így volt, mi Viktor?
– Így.
– Bazmeg – ámuldozott Karászi. – Én ezt még nem hallottam. De most a dög, az hogy dög, kajak hulla?
Pisti, a péká, kacagott.
– Hát, amit akarsz, itt minden volt. Ezt is, azt is.
– Ne szopass mán – mondta Karászi, de alapvetően ő is röhögött.
– Hulla, hulla, hát persze hogy hulla, haver, ne rongáljál mán – mondta Viktor. – Nem nézted a híradót ’99-be? Vagy neked nem mesélték, mi volt itt?
– Hagyjál mán, hogy a faszba ne tudnám, mi volt itt. Azér’ nem értem, mér háborog ez a gyökérpálca, hogy kilökök egy szenyát ezeknek a gyerekeknek. Mit éhezhettek ezek, bazmeg, jobb nem is belegondolni.
– Jaj, most hadd ne kezdjem már sajnálni őket. Ötméterenként van egy autó larje, dolgozni nem dolgozik egyik se, az ensz mindnek odetett a picsája alá egy háromemeletes palotát, amit basznak normálisan bevakolni – hőbörgött Pisti, a péká. – Na tessék, ezt figyeld, ezt figyeld! Itt vagyunk mán!
A házakból gyerekek rohantak ki, mezítláb, papucsban, ki hogy, fiúk-lányok vegyesen, még a két-háromévesek is totyogtak kifelé nagy lelkesen. Az előttük haladó Ural ponyvájának homálya mögül már röpködtek is az uzsonnás zacskók, csokik, üdítők. Gyaníthatóan a többi gépjárműről is, ugyanígy.
– Hülye ggyökerek – kommentált Pisti, a péká. – Ezeknek ez műsor. Biztos azért dobálják a cuccokat, mert jaj de sajnálják szegény éhezőket.
Viktornak eldurrant az agya.
– Varga, te olyan hülye vagy, mint a faszom, fogd már be a pofádat, bazmeg, mi a faszt zavar téged, hogy dobálnak? Dobálnak, dobálnak.
Valami odarepült az út közepére, az egyik gyerek kilőtte magát érte, aztán nyomban el is tűnt szem elől, mert odaért az Ural, és betakarta a gyereket a motorház. Viktornak arcizma se rezzent, hajtott egyenesen tovább.
– Bazmeg! – kiabált egyszerre a másik kettő – Ezt elütöttük! – Nem ütöttük el?
Viktor maga volt a nyugalom szobra.
– Mi a faszt ijedeztek. Volt apró döccenés? Mert ha nem, akkor nem.
Karászi a balszélen harsányan felröhögött:
– Hahaha, Viktor, a hidegvérű sofőr! Ez kurva jó, ez tetszett! Bazmeg, kajakra beugrott alánk a kölyök!
– Viktor, a takarító – fűzte hozzá Pisti, a péká.
– Ne féltsed te ezeket, bazmeg. Olyanok ezek, mint a mongúz. Ha hirtelen fékezel, vagy elrántod a kormányt, még inkább elütöd, mint hogy ha csak simán mész tovább. Mert akkor ki tudja számolni a mozgást, érted, tudják ezek, mit csinálnak, ne féltsed te ezeket. Az ilyen gyereknek nem lesz baja sose, mindig azt éri valami, amelyiket féltik.
– Taníts minket, Viktor!
– Mondjuk ez biztos – helyeselt Pisti, a péká. – Ezek életrevalóak. Pár év múlva ákával fognak kommandérozni –
– Bazmeg Varga, agyonverlek. Ki a fasz kíváncsi a sok faszságodra, hogy ki mivel fog kommandérozni, honnan tudod te, hogy –
– Miért, szerinted lesz itt rend mostanában? Lesz a faszt, húsz év múlva is ide járunk majd békefenntartani, mondjuk ez nekünk csak jó, mer lóvé, téged is agyonlőnek, hiába dobod nekik az adományt – szólt oda Karászinak is, aki éppen dobni készült az uzsonnáscsomagot, de előtte, biztos, ami biztos, még utoljára lecsekkolta, mi van benne igazából: olyat azért csak nem kéne kidobni, amit az ember maga is szívesen burkol, ugye.
– Hé, mi az ott benne, sznikersz? – kérdezte Pisti, a péká. – Hé, hé, hé, nehogy kidobd! – kapott utána, de Karászi pont kidobta. – Bazdmeg! Sznikersz volt benne! Kurva szádat, kidobod nekik a jót, ahelyett, hogy a kistársadnak adnád?
– Mars volt – mondta Karászi. – De egy bauntyot még fel tudok ajánlani.
– Azt edd meg! Bazmeg, kidob egy marsot a köcsög terroristáknak. Milyen emberek vannak, az eszem megáll –
– Varga! – kiabált Viktor. – Komolyan mondom, bemész akármelyik őrbiztosítóhoz, azoknak annyi csokijuk van, hogy sose fogy el, három szolgálat után jár nekik egy dobozzal, bemész, azt mondod, adjatok nekem csokit, szerintem még le is szopnak, csak vigyed a csokijukat, mer annyi van nekik, hogy azt se tudják, hova tegyék, kinyitod bármelyiknek a szekrényét, a pofádba ömlik egy tonna csoki, ne legyél már fasz, bazmeg, az a gyerek életébe nem látott még Mars szeletet, jártál te már itt valaha civil boltba, láttad, milyen csokik vannak ott, bazmeg? Na látod.

A konvoj letért a bánya felé, és a rossz Ural, most már magányosan, ahogy csak bírt, tépett a macedón határ felé. Viktor, gondolván, volt tökölés eddig elég, lenyomta a gázpedált padlóig, hadd szóljon.

– Te nem píexelsz? – kérdezte Viktor, az FHM-ből fel sem tekintve.
– Nincs nekem most pénzem – mondta Karászi.
– Bemehetsz nyugodtan. Én úgyis itt vagyok a géppel.
– Te nem mész?
– Én, haver, már kipíexeltem magam itt egy életre. Nem motivál.
– Hát, ha tudsz kölcsönadni valamennyit, bemehetek.
– Mi van, nincs dellád?
– Nem tudtam hozni. Hétnullanullakor indulunk, és nekem hatötvenháromkor szóltak, hogy jabazzeg, jövök én is, nem tudtam már a körletbe beszaladni.
– Mennyi kéne? Tíz?
– Az tök jó, úgyse akarok, csak egy üveg Unikumot –
– Unikumooot?
– Unikumot, bazmeg, Unikumot. Egész Koszovóba nincs Unikum, ide kell átjönni emforba, itt is csak az olaszok tartanak, már nyáron kifigyeltem, de nem vettem, bántam is utána egész ősszel, de most –
Viktor letette az FHM-et a kormányra, és nagy komolyan ránézett Karászira:
– Bazmeg, most, hogy mondod, én is kibaszottul elkezdtem kívánni.
– Ugye hogy ugye?
– Bazmeg, és tényleg, mennyi ilyen jó dolgot elfelejt az ember itt kinn, Unikum, bazmeg! Komolyan itt az olaszoknál van? Hozzál már nekem is egyet, bazmeg! Mennyibe van? Azt nem nézted? Itt van még egy tízes, ha nem elég, majd kérsz bent valakitől.
Karászi átemelte a fején a karabélyszíjat, a fegyvert az ülésre tette, és kifelé kászálódott.
– Hozok, ne szarjál be, haver. Na csocsesz. Az olaszok, nemhiába rokon nép, csak ők tudják, mi a jó, bazmeg! Viva la figa!

Viktor egyedül maradt a volán mögött. És, abban a pillanatban, amikor legjobb tudomása szerint is tényleg magára maradt, megenyhült az arckifejezése, önfeledt vigyorgás ömlött szét azon a viharvert ábrázatán, még később pedig annyira belelazult az egyedüllét gyönyöreibe, hogy hangosan beszélgetni kezdett az FHM-mel. Igaz, angolul volt, de arra jó volt, hogy végiglapozza, egy-két képfeliratot még mintha értett is volna. „Kurva anyátok, de primitívek vagytok”, közölte a magazinnal. „Hülye amcsik.” „Esküszöm, hogy a magyar sokkal állatabb.” „De hülye fasz vagy te, minek veszed meg ezt a szart húsz dollárért vagy mennyiért. Nem is tudsz angolul.” – üzente a gép eredeti sofőrjének, aki épp otthon meresztgette a seggét szabin: ő vette meg és felejtette a pilótafülkében ezt a szart. Amikor a viccekhez ért, próbaképpen egyet elolvasott, és: értette  „Hát bazmeg ilyen nincs, ezt még én is értem. Ennyit tudtok? Szar csajok, hülye angolhumor, faszom, hol a magyar?…” A három gyereket az oldalsó tükörben ekkortájt vette észre, amikor félredobta az angol kiadást, mert mielőtt előhalászta volna a magyart a repeszálló mellényből, még bambult egy kicsit, sőt, nem is olyan kicsit, az idő nem szorította. Az egyiket ismerte. Bazmeg, hálisten, hogy most nem a saját gépemmel vagyok, gondolta, mert azt egy életre megjegyezte már a kölyök. Így hátha nem eszi ide a fene. Mondjuk ha ideeszi, ideeszi, ennél a hülye Vargánál minden jobb.

A magyart hátulról előre lapozta végig. Hátul voltak a gyorsan átlapozható dolgok, reklámok, cédék-dévédék, borok, egy 125 milliós kocsi, amit a hollandok gyártanak és olyan, mintha egy gijotin csapta volna le a seggét vagy mi a fasz, meg motrok csajokkal, szóval az élet háváj-dizsi-mexikó része. Koplárovics Béla gólja a Manchester United ellen és más hasonló sporthőstettek, na, ez valami, ezt elolvasta. De aztán: újabb villognivaló cucchegyek, most éppen komcsi szobrokra aggatva, mert olyan még úgyse volt, aztán (hátulról) a 41. oldalon elért végre az első interjúhoz, amit egy haditudósító vagánygyerekkel csináltak, fotós, biztos nagyon érdekes egy olyan hülyegyereknek, aki nem maga is Koszovóban szopik, mert azt írja, Koszovóba is volt katona, ja nem, leszerelték, mert direkt nem szólalt meg 11 napig, jó, ezt olvassa, akinek két anyja van, még egy lapozás, és íme itt a szőke, akinek a neve Bea, itt lenne, de nyílik az ajtó –
¬Visszatért Karászi, még be se szállt a fülkébe, épp csak a két literes üveg Unikumot dobta be az ülésre, de a fekete bugyis szőkét már kiszúrta a 43-on, meg mellette a szöveget:
– Ha olyanom van, bármikor bárhol szeretkezem – olvasta hangosan, miközben mászott befelé. – Honnan szerványoltál magyar FHM-et? Muti csak!
Viktor nehezen szakadt ki, és nem szívesen. Megnézte a két üveg Unikumot, aztán a kistársát:
– Normális vagy, öcsém, sétálgatsz a parkolóba, a két ampullát meg lóbálod a kezedbe?
– Most mi a bajod neked meg?
– Az, te agyatlanbarom, hogy ideesz a fene egy csillagharcost, megkérdezi, hogy miazottakezébe, katona, mi mondasz, he? Gondolom te se vazelinnel a zsebedbe mászkálsz, a tömény pia meg a gyakorló az ugye nem kompatibilis, meg amúgy a táborba se lehet bevinni, de mi bevisszük persze, csak erről senki nem tud, tehát – közben beindította a motort – most mi a fasz van, érted.
– Most mit csinálsz? Be vagy rágva? – érdeklődött Karászi.
– Átállok – közölte Viktor. – Fasznak jöttél vissza ilyen hamar, ott a sok píex, nem volt ott jó neked, olyan jól elvoltam én itt egyedül.
Az Ural megindult, át a parkolón.
– Jól van, nem tudom, min rágtál be, te figyelj mán, hova viszed most ezt az Uralt?
– Mondom hogy átállok! Jön ki ez a sok barom, nekem ne villogjanak itt keresztül az egész parkolón a hülye cuccaikkal, szóval átállok amoda a bejárat mellé. Mennyi az idő?
– Te most énrám vagy berágva? Idegbeteg vagy bazmeg? Majdnem mind kinn van a városba amúgy. Nem onnan jönnek ki. Hoztak magukkal civil ruhát. Mindjárt tíz van. Ott az unikumod. Faszom.
– Figyelj bazzeg, én azt leszarom, hogy mi van a kezükben onnantól kezdve, hogy civil ruha van rajtuk, de amikor –
– Mi a faszt parázol ezen, ez mind nálad nagyobb ember, nehogy te parázzál má’ hogy mi van a kezükbe!!!
– Jó, akkor mondok mást, nézzél ki arra – bökött ki Viktor balkéz felé – látod azt a három kölyköt? Ezek arra várnak, hogy a sok birka megjöjjön, az a kis szőke bazmeg profibban seftel, mint otthon akármelyik kínai, ahányféle katona van ebbe a szaros táborba, ez annyiféle nyelven beszél, érted, ráadásul kibaszott rafkós is, érted –
Karászi előrehajolt, hogy ő is lássa.
– Na és, kit érdekel! Bazmeg! A kiscsaj mezítláb nyomja oszt van plusz két fok? Na ez a kemény. Mondjuk nagykabátja, az van, az odabasz, igen.
– Jól van, ne nézd őket, ne nézd őket, észrevesznek.
– Észrevesznek? Szerinted nem szúrták még ki, hogy itt ez a döhe Ural?
– Minket vesznek észre! Nekem már ismerik a pofámat. Az Uralomat is megismerik, de szerencsére ez most nem az enyém hanem azé a –
– Na és akkor mi van? Ez csak három kölyök! Na jól van, én kiszállok, blázolok egyet, nem bírom én ezt a paralégkört.
– Azt csinálsz, amit akarsz. Nem én szívok velük, ha idejönnek.

De Karászi kettőt se szívott a cigarettából, a három gyerek már ott volt az Uralnál. Minden egyszerre történt, nyílt az Ural bal ajtaja is, és a szőke FHM-cicával most már tényleg megismerkedni szándékozó Viktor meg Pistivel, a pékával nézett farkasszemet.
– Hát te? Hála istennek, hogy téged is visszaett a fene. Túloldal – bökött Viktor a fejével jobbfelé.
– Te mi a jóistent keringsz itt a parkolóba, bazmeg, mint gólyafos a levegőbe? Öt perce szaladgálok utánad ezzel a kurva nagy pakkal. Ráadásul három kölyök meg itt van, szerintem rám akartak mozdulni.
Viktor röhögött.
– Na az lenne még szép halál! Hol vannak? – nézegetett – Add őket – és kihajolt, kiszedte Pisti kezéből a szatyrokat, és beemelte őket a fülkébe. – Bazmeg, eddig is alig fértünk, de nem baj, megoldjuk! A kölykök hova lettek?
Pisti, a péká közben már hátrament az Ural végéhez.
– Itt vannak – vigyorgott be Karászi jobbfelől. – Bazmeg, Viktor, ez kajakra magyarul beszél. Gyere, hallgasd meg, ez kurva nagy!
– Ezt nem hiszem el – morogta Viktor. – Ezt nem vagyok hajlandó elhinni, bazmeg. Pont ezt akartam elkerülni.

Koszos kis bohócok, úgy néztek ki. A kiscsaj volt a legnagyobb, de szemmel láthatóan a legéretlenebb is, úgy ment a két aprócska fiú után, mint a kiskutya, a limlomjaikat is ő cipelte, volt nála egy bontatlan Head&Shoulders (vagyis egy katonával már összeakadtak, a szerencsétlen inkább nekik adta, csak hogy hamarabb szabaduljon), egy feltehetően helybeli gyártmányú másik flakon, és még egy műanyag bizbasz, ami leginkább puskatushoz volt hasonlítható, de hogy valójában mi volt az és mire volt jó… Persze, azért a két fiú sem volt üres kézzel, a szőkénél, aki egy olyan virgonc kis csibészforma volt, olyan pöttöm, hogy a földből alig látszott ki, de a dzsekije, amit szó szerint csak a kosz tartott össze, még így kisebb volt vagy két számmal, egy ágyúlőszer formájú szifonszerűség, de olyan mocskos, mintha most egy félórája ásták volna ki a kertben.
A másik, a sötét hajú fiú idősebbnek tűnt és termetre is nagyobb volt, de ő se lehetett több, mint nyolcnál, mégis volt olyan nézése, mint aki alapvetően már embert is ölt: na, ő stílszerűen egy lapos fém piásflaskát szorongatott a kezében, azt meg, hogy cucc is volt-e benne, na, azt inkább hagyjuk.

A kopott dzsekis szőke kissrác őszintén felderült, amikor meglátta az Uralt megkerülő Viktort.
– Helóóó, Viktor! – kiabálta – Viktor! – lökdöste a másik srácot, Viktorra mutogatva, és macedónul karattyolt mellé – Viktor takarító – egészítette ki. – Nem te autó? – kérdezte. – Termosz?
– Helló, Dzsánez, na mi a pálya – fogadta az üdvözlést Viktor. – Nem kell a termosz, hajítsd el a picsába, nagy szar az a termosz. Figyeled, öcsém, mondtam hogy még az autót is számon tartja – mondta Karászinak.
– Mi a pálya! – ismételte a srác lelkesen. – Három juró!
A másik srác csendben méregette a katonákat, egyiket a másik után.
– A haverod nem szól semmit, te vagy a tolmács, úgyhogy itt most te vagy a vagány, mi? Vagy otthon is? Otthon is te vagy?
– Otthon is! – vágta rá a kissrác.
– Bakker! Ez érti, amit mondasz, vagy csak rámondja? – kérdezte Karászi.
– Nem mindent, de azért sok mindent ért. Mondom, beszél ez vagy tízféle nyelven.
– A pina szorítson! – mondta a gyerek, majd macedónul elbüszkélkedett a másik kettőnek, mit mondott éppen. A mezítlábas kiscsaj idétlenül vihogni kezdett, de a komor arcú fiú továbbra is csak meredt előre vasvilla szemekkel. Karászi hatalmasat kacagott:
– Na, a lényeget azér már vágja, a lényeget vágja!
– Dzsánez bazmeg – mondta Viktor – Nyakon ver majd ez a széplány, csak mondjál még ilyeneket.
– Fúúúúúj, nem szép! – fintorgott a kissrác. – Én verem nyakon! – és oda is legyintett neki egyet. A kiscsaj épp a Head&Shoulders kupakját rágcsálta, amikor a finom legyintést kapta, úgyhogy egészen rábukott szájjal a samponos flakonra: erre már még Viktor is elnevette magát.
Karászi már folyamatosan röhögött.
A komor kissrác nem értékelte a legyintést. Ránézett a kis szőkére: bazmeg, lesz itt valami normális dolog is, vagy csak a hülyeségért cipeltél ide?
– Dzsánez, a haverod nagyon szigorú, de ne haragudj, nekem akkor se kell a termosz, van termoszom.
– Oké – mondta a kis szőke. – Nyugtáztam.
– Nyugtáztam! – röhögött Karászi. – Bazmeg, azt mondja, nyugtáztam, már ezt is kifülelte valakitől! Megveszem én azt a termoszt, hadd nézzem!
Viktor a fejét vakarászta.
– De hülye vagy, meg ne vedd már – lépett elő a ponyva mögül Pisti, a péká. Rejtély, hogy mit csinált az Ural végibe eddig, talán bölcsen pont azt várta, hogy a kölykök lekopjanak, csak most nem bírta már tovább.
– Varga, nem mennél vissza az emforba, hogy nem vagyok-e ott? – ajánlotta fel Viktor. – Ez itt most nem az a játék, hogy…
– Terroristák – mondta Pisti, a péká. – Hagyjad má’ őket. Agyon kell lőni mindet.
A kis szőke hátrafordult, hogy megnézze, ki mondja ezeket.
– Varga, ez a kis szőke érti, amit beszélsz.
– Érti, érti! Értse! Annál jobb!
– Pista, menj innen, de tényleg. Jobb lesz – mondta Karászi. Már a termoszt nézegette. – Jó lesz ez harctéri ereklyének, bazzeg. Nekem három eurót megér.
– Végül is – mondta Viktor – ha kipucolod…
– Nem kell ezt kipucolni, dehogy kell. Így harctéri.
Pisti, a pk. közben beszállt az Uralba, onnan ugatott kifelé:
– Átbasznak ezek, a sarokig se mennek el, már rajtad fognak röhögni, hogy hogy átbasztak.
Ekkor a kis szőke hirtelen ilyet szólt:
– Varga Pista, Varga Pista! Mind a kettő eben guba!

Ez nagy pillanat volt. Mintha valami kisült, valami átszakadt volna: Karászi felnyerített, és egyszerre kezdett röhögni Viktor is, de úgy, ahogy azt el nem lehetett volna képzelni róla, és nevetett a kissrác is, és a másik két gyerek is elkezdett nevetni, még a kis komor fekete is, pedig ők azt se tudták, miről van szó, egyszerűen csak rájuk ragadt, és csak nevetett, nevetett mindenki.

Pisti, a péká most nagyon dühbe gurult. Nagyon-nagyon.
– Mi a faszt ugatsz, te kis gyökér?!! – és már nyomta is volna ki az Ural ajtaját, de Viktor, a röhögéstől vinnyogva pont nekirogyott, és így nem tudta, úgyhogy, a másik oldalon kellett kipattannia, és úgy rohant körbe, remegve az indulattól, de a nevető, kacagó társaság előtt máris megtorpant, elbizonytalanodott.
– Viktor, te köcsög, te tanítottad ennek a gyereknek?? Hogy lehetsz ilyen, bazmeg! Ez az Indul a bakterház-ban volt, bazmeg! ezt csak onnan tudhatja ez a gyerek, valaki megtanította neki, de ki, ki?
Viktor úgy röhögött, hogy alig bírt beszélni:
– Varga, te agyatlan barom, te hülye fasz… – ahányan téged itt utálnak… akárkitől is hallatta ez a gyerek… ez mindent megjegyez… hidd el, nem én voltam. Én se tudom… jajbasszameg – vett mély levegőt Viktor. – Jaj. Hogy kitől. Na ez jó volt, Dzsánez.
Lassan Karászi is levegőhöz jutott:
– És te bazmeg, Viktor, nem akartad, hogy idejöjjenek, amikor ilyen műsort tudnak?? Ennek a gyereknek kurva jó agya van, bazmeg!

– Ja – mondta később, már a visszaúton, Viktor. – Kurva jó agya van. Ebből a gyerekből, apám, egy normális helyen, professzor lehetne. Itt meg itt seftel baromságokkal az emfor-parkolóban.
– Ez a termosz nem is termosz.
– Hát mi?
– Semmi. Lófasz. Nézz bele.
Pisti, a pk. csak ült középen, sértődötten, némán, arra se reagált, amikor Karászi átnyúlt rajta hogy megmutassa Viktornak a „termoszt”.
Viktor belenézett, és röhögött.
– Ja. Dzsánez jól átbaszott, a kis rohadék, ha ha ha! Na legközelebb agyonvágom a kis mocskot!
– Ez a neve, hogy Dzsánez?
– Á, csak én hívom így. A rendes neve olyan bonyolult, bazmeg, hogy azt ember meg nem jegyzi. És? Mit csinálsz azzal a szarral? Kidobod?
– Dehogy dobom, dehogy. Marad harctéri ereklye.

Pár perc elég volt, már meg is bántam, hogy előrezavartam asszonypajtást, ne tetézze itt nekem a bajt, hogy a fülembe sipítozik, ha már segíteni nem tud. Hogyne, megsértődött, most ő már kint van az úton, nem sejti, hogy sejtené, amikor én is csak most kezdem, mekkora a baj valójában. Nincs idő, az a baj, nincs idő logikusan végiggondolni, mi lesz a helyes mozdulat, valami régi elsősegélynyújtó kurzusról rémlik, hogy van egy vérzéselállító nyomáspont a combon, na szerintem én most épp ott szorultam be, érzem is, hogy a lábamban nincs vérkeringés, a fájdalom pedig olyan tempóban fokozódik, hogy normálisan gondolkodni sem lehet, idő nincs, és ahány mozdulatot kipróbálok, hogy valami majd lesz, mind csak ront a helyzeten, szóval most akkor mi a f… van.

Kipróbáltam, halkan, mi az eredmény, ha kiabálni próbálok, utánakiabálni asszonypajtásnak, jöjjön vissza, de már lélegezni is csak nagyon aprókat bírtam, itt már nem segít semmi, csak a huszárvágás, az is nagyon fog fájni, de egyre inkább úgy tűnik, vesztenivalóm nincs, tehát mindegy. Olvastam egyszer egy hegymászóról, akinek szikla alá szorult a keze, úgy volt étlen-szomjan egy hétig, ennyi idő alatt került olyan tudatállapotba, hogy először a karját törje el, aztán pedig a lágy szöveteket nyiszitelgesse egy vacak bicskával. Odalett a keze, de életben maradt.

Olyan egyszerűnek látszott, a legutóbb frissiben felszedett csajomnak úgy festett, egyetlen mániája van, a bringázás, de azt nagyban nyomja, amikor megkérdezte, én hogy állok a kérdéssel, természetesen azonnal küldtem, hogy háppersze, nekem is a bringa a mindenem, van is egy pöpec gépem természetesen, azzal járom a természetet állandóan, amikor csak tehetem. Valójában egyáltalán nem is volt biciklim, de hát ezen ne múljon, gondoltam, mire alkalma lesz, hogy szavon fogjon, legfeljebb veszek egyet, egy tényleg pöpecet, nagy ügy, végre egy csaj, akit ilyen halál egyszerű dologgal le lehet a lábáról venni, mert lehetne sokkal extrább hobbija is, tudomisén, versenytánc, vagy művészfilmek, vagy, mint a legutóbbinak, hogy teát méreget hómlesszeknek, és ha hó van, ha fagy, még akkor megy leginkább teát mérni a hómlesszeknek, na, ezek azok az esetek, amikor kínossá válhat, ha az ember blöfföl, de hogy nyeregre rakja a seggét és tekerjen, ezt látatlanba akármilyen hülye bevállalhatja egy nő kedvéért, még ha utoljára általános iskolás korában ült is biciklin, mint jelen esetben én, mert ebbe aztán semmi vaszizdasz nincs.

Na, a kerékpárboltos eladónak nem blöfföltem, neki bevallottam, hogy úgy nézzen, én van húsz éve, hogy nem bicikliztem, azt se tudom, mik a menő fajták ezidőtájt, de egy punci kedvéért most épp az van, hogy max pár napom van profi bringássá avanzsálni, annyira tetszett neki, helyesbítek, annyira röhögött ezen a sztorin, hogy teljesen szolgálatkész volt ezután, főleg, mikor azt is mondtam, hogy pénz nem számít. Okos faszi volt, azt látta rajtam, hogy sportos, fitt csávó vagyok, de hozzátette, lehetek combban is akármilyen izmos, mert a kerékpározás az olyan speckós izommozgás, hogy ha én azt húsz éve nem csináltam, akkor, bár terepre a monti a legjobb, a monti, az az a brutál vastagkerekű, szóval eleinte nekem nem javasolja azt, mit szólnék egy trekkinghez, és ajánlaná ezt az, igaz, nem olcsó, de extra seggkímélő nyerget is, mert azzal is bajaim lesznek az első időkben, na, itt kicsit beijedtem, mondtam, hogy minden a lehető legkíméletesebb legyen, pénz nem számít, ezt hangsúlyoztam többször is, nehogy a nő előtt ez buktasson le, milyen ősbringás vagyok, hogy a nyereg megtör seggben, még mielőtt a városból kijutnánk… Szóval, sok hasznos dologban segítségemre volt a srác, én mindig is mondtam, hogy az őszinteség a legegyszerűbb, legcélravezetőbb út, ha az ember el akar érni valamit, még próbakört is mehettem, bírtam is menni majdnem harminc métert elesés nélkül, de ez is csak a rám jellemző mindig a lehető leghülyébb kombinációban sülnek el a dolgok című szindróma miatt volt, szóval épp csak rámentem a négysávosra, ahol egyből jön ugye a körforgalom, meg ott emelkedik is, meg egy kamion is mellém sorolt, ezért biztonsági okokból a lábam letétele és a megállás mellett döntöttem, de ekkor jött a meglepetés: nem ért le a lábam a földig, bakker, közben a kamion meg majd elsodort, és ahogy húzott el mellettem, olyan volt, mintha sose lenne vége, ezért a biciklit erővel jobbra döntöttem, hogy úgy keressem a lábammal a flasztert, de nem aszfaltot találtam, hanem… szóval a virágoknak épp akkor ásták fel ott a földet, az eső meg eláztatta, szóval ebbe cuppant bele a lábam bokáig, a biciklit viszont vitte a lendület még egy métert, vagyis szépen kigurult alólam, de úgy, hogy a nyereg majdnem vitte a golyóimat is, szóval én ott maradtam spárgában, a bicikli meg előttem szépen beledőlt a cuppanós sárba. Lejjebb kéne tenni a nyerget, ezzel vittem vissza a sáros biciklit, oké, hogy Hosszú Puska volt a becenevem már az ált. suliban is, de mégis miért van az mindenkiben, hogy aki magas, annak a nyerget is fel kell tolni az égbe?, de az eladó meggyőzött, hogy kell az a magasság, majd megszokom, mert ha lejjebb teszi, akkor nem tudok kinyújtott térddel tekerni, és akkor fájni fog a térdem, meg hamar el is fáradok, meg egyébként tönkre is megy a térdem, szóval mondom, rengeteg ilyen hasznos tanácsot adott a faszi, még le is akarta mosni nekem a biciklit, de mondtam neki, hogy ne, mert közben én meg kitaláltam, hogy ha már úgyis sár, akkor hadd száradjon csak meg rajta, ezzel legalább a leantikolás is meglesz, mármint, magyaráztam, mert az eladó nem vette, mi ennek a lényege, szóval hogy a csaj lássa, hogy ez nem egy vacsi zsírúj bicikli, mer már van benne kilométer, szóval érti.

Rákérdezett még a végén, nem lesz baj, biztos, hogy megúszom én ezt esés-bukás nélkül? Elmeséltem neki erre, hogy egyszer kiskoromban frontálisan belezúgtam egy mély árokba, és miután a bicikli beleálllt a gödör aljába, én herével még végigszánkáztam a vázon, de kb. azzal a sebességgel, amellyel maga a bicikli száguldott annakelőtte, a szánkázás végén pedig a szeméremcsontom frontálisan szabályszerűen belerobbant a kormányba, és hadd ne mondjam, mennyire volt ez fájdalmas: ez az egész akkor úgy történhetett meg, hogy egyszerűen leblokkolt az agyam és nem tudtam lereagálni, hogy baszki, egy árok száguld felém, és az agyleblokkolás az meg csak egy dolog miatt következhetett be, mégpedig, hogy nem tudtam, hogy ilyen, hogy agyleblokkolás, egyáltalán létezik, de azóta, ha váratlan vészhelyzetbe kerülök, parancsot tudok adni az agyamnak, hogy: nehogy leblokkolj, baszod!!!, és nem is csinált azóta ilyet, és ez független attól, hogy most bicikli, vagy nem bicikli, és attól is, hogy hány éve bicikliztem, vagy nem bicikliztem, vagy most akkor mi van.

Mondom, barátságos, jópofa gyerek volt ez az eladó, ezt a sztorimat is végigröhögte, biztos a stílusomat bírta, mert amúgy hogy egy kisfiúcska izomból tökön reccsenti magát egy biciklikormánnyal, hát nem tudom, én ezen nem röhögnék feltétlenül, de hát kinek mi hogy.

Szóval van az a rész, ahol a Feketeutca folytatása egész közel megy a tóhoz, én javasoltam, hogy kanyarodjunk fel a tótól oda, menjünk a Kálvária felé, nem azért, mert ne lett volna mindegy, merre megyünk, hanem hogy lássa, én tudom, hogy az az út tényleg ott megy, vagyis ergo tényleg van affinitásom a túrázgatáshoz meg minden, mert szerintem ezt amúgy nem sokan vágják, hiába ott laknak, mert takarják a fák, hogy mi a helyzet. Ő tök jól vette is a lapot, pedig az uccsó pillanatban szóltam neki, mégis, egy pillanat alatt odafordította a bringát, és már ment is felfelé az úthoz. Az egész egy tizenöt méteres ösvény, de az a tizenöt méter tiszta szopás, emelkedik, mint az állat, és kikerül az ösvény egy kifeszített láncot is egy szabályos hajtűkanyarral, meg gyökerek is kiállnak a földből, na hát, az én bringámból valahogy kifogyott a szufla a felénél, nem bírtam rajta felmenni, mindegy, ha kifogyott, kifogyott, a csaj közben már felért, nem nézett vissza, gondolta, megyek utána, mikor már majdnem megállt alattam a bringa, még akkor se gondoltam, hogy baj lesz, már tettem le a lábam a földre, hogy megállok, de a bicikli pont a kanyarban volt, mert kerültem épp kifelé a láncnak a karóját vagy mijét, vagyis a kormány meg a kerék épp jobbra volt fordulva, de a legutolsó pillanatban még egy gyökérre is ráment, és ekkor kiborult alólam az egész bicikli, és a lábam meg már nem volt a pedálon, á, én nem is tudom, igazából hogy történt, lényeg, a bicikli úgy esett össze alattam, hogy az elsőkerék teljesen kifordult jobbra, igenám, csakhogy a combom térd fölött meg valahogy a kerék meg a váz közé került, és így az összeeső bicikli a földre rántott engem is, és mivel így teljes testsúllyal ránehezedtem, így is maradtunk. Vagyis egész pontosan: a váz a combomba mélyedt, a kerék meg a térdkalácsom közé ékelődött. És ez fájt. Biztos mondtam is valami basszameget vagy ilyesmit, mert a nő mégis visszafordult, pillanat, szóltam oda neki, de aztán arra kellett rájönnöm, hogy meg se bírok moccanni, mert a lábam nem jön ki a szorult helyzetből, a kerék meg a kormány pedig meg se moccan, persze, amikor én vagyok rajta teljes súllyal, ráadásul majdnem spárgában, ezek a spárgák nekem már nagyon mennek, hát ilyen nincs.

Minden oké?, kérdezte a nő. Ne segítsek?

Nem, nem, nem, beszorult a lábam, mindjárt…

Hát azt látom…

Próbáltam a másik lábammal kezdeni valamit, de az nem tudott talajt fogni, csak kaparta a földet, hát hogyne, amikor majdnem spárgában voltam, próbálkoztam úgy, hogy a térdem behajlítom, hátha akkor feljebb bírom emelni magam, de érdekes módon, nem tudom, milyen áttételeken keresztül, de ettől csak még jobban rászorult a satu a combomra –

Áááá, sziszegtem, ez kegyetlenül fáj –

A nő odalépett hozzám, meg akarta fogni a biciklikormányt, hogy lefordítsa a kereket a lábamról.

Nenenenene, ordítottam rá. Nehogy hozzányúlj bármihez!

Hát de miért?

Ne! Ez így egy bonyolult rendszer, a bicikliben olyan erőátvitelek vannak… a lényeg, hogy nem biztos, hogy a mozdulatnak az lesz a következménye, amit te elsőre gondolnál.

Mi van, kérdezte a csaj. Úristen, hát ennek ilyesmiket hiába is magyarázok, gondoltam pánikba esve.

Figyelj, alig kapok levegőt, hadd ne most tartsak fizikaórát, nekem mindjárt meglesz, hogy mi hogy merre, és kiszedem magam innen. Elméletileg hadd gondoljam végig, ne próbálgassunk ki semmit, mert az fáj.

Figyelj, csak elfordítom a kereket…, hajolt oda megint.

Nem, bömböltem. Hozzá ne nyúlj! Menjél, innen, el! Tudod mit, várj meg kint, az úton. Mindjárt megyek.

Erre dühbe gurult.

Hülye pasi.

És otthagyott.

Na akkor, basszameg. Hogyisvan… Most kellene átgondolni, melyik testrészem hogy, merre, mi mit nyom, mi mit nem enged mozdítani… Á, felidegesített a nő, ez már így nem megy! Ráadásul tényleg másodpercek maradtak, a lábamban a vérkeringés gyakorlatilag megszűnt, fájni pedig annyira fáj, hogy tulajdonképpen vesztenivalóm sincs, ha erővel cibálom ki magam, ennél már az se lehet rosszabb.

Igazából most már jobb lenne, ha nem hagyott volna itt, mert lehet, hogy tényleg semmilyen módon nem tudok kiszabadulni, le kell vágni a lábam, satöbbi satöbbi. Miért áll le vitatkozni, hogy szerinte hogy jobb, amikor én vagyok szarban, és én érzem, én látom át rendszerszerűen, hogy mi van, miért áll le vitatkozni, amikor épp az a szituáció, hogy mindenre van idő, csak vitatkozni nem?

Hülye csajok.

Jut eszembe. Ő is lehülyepasizott engem. Elég szemét dolog, amikor az ember be van szorulva, lehet, hogy ezzel az együttjárásnak is gatya? Kit érdekel. Gondolhatja most már azt is rólam, hogy soha közöm se volt semmilyen bringázáshoz és csak kamuztam. Menjen a fenébe.

Na, hát be kellett látnom, hogy nem fogok rájönni, melyik lesz az a mozdulat, amelyiktől a kerék és a váz eltávolodik egymástól. Pedig basszameg, amikor intelligenciateszt van, az ilyen feladatokat szoktam kenni-vágni! Nem maradt más, csak az izom. Mély levegő, felsőtest felhomorít, fog összeszorít, kerék lenyom, és egy rántás a lábon: vagy egy centivel kijjebb csúszott, de az ember nem bír, ugye, folyamatosan x ideig homorítani, úgyhogy az egycentis rántás után szépen visszaejtődtem a biciklire, amitől a satu még jobban megszorult, de legalább már nem ugyanott, ahol eddig, ettől persze még kurvára fájt…

Ha egy daru megemelne, az lenne a megoldás, a bicikli szépen leesne rólam, és mindenki happy lenne.

Újabb mély levegő, újabb homorítás, láb újabb egy centivel kijjebb rángatva, majd újra visszaernyedés-és-satumegszorulás. Na, valahogy így, pokoli kínok közt, végül is kicibáltam magam. A nő ott várt rám kint az úton, de mintha maga se tudná már, hogy miért is. Igyekeztem kibaszott zord arcot vágni, a sántikálás az adott volt, rájátszani nem kellett.

Semmi, mondtam neki. Majd lesz ott egy bázi nagy színes folt, itt a combomon, meg itt kívül a térdemen. Leantikoltam magamat is jól.

az arclemosóval kezdem, ami épp a laptop háta mögött van, talán még van benne, ami majdnem teli, azt még nem csomagoltam ki, amúgy mindent, de mindent iderendeztem magam köré, ami ehhez a fürdéshez kell, felraktam az ajtót, becibáltam az olajradiátort, leszedtem egy polcot, amin, miután a kád fölött keresztbe tettem, el tudtam helyezni a laptopot, amin egy winamp meg egy word fut most éppen, háttérképnek meg egy kurva jó kép egy kolléganőmről, olyan merengős, a deszka lenyúló részén meg ott a sarokgyalu, a teásbögre, egy léderman, mert a körömvágóm, az is még szintén kicsomagolatlan, tehát ezzel fogok körmöt vágni, meg a mobil, amit most raktam le, a koncert már hattól lement, beszoptuk, de tíztől lesz egy másik a várkanyarban, na mondjuk lehet, hogy én már azt is lekésem, szóval, a lényeg, hogy amióta itt ülök a forró vízben, írtam a wordon, hallgattam a winampot, kialakult körülöttem a dolgoknak egyfajta rendje, az arclemosó csak ilyen ötletszerűen jött, a laptopot teljesen előretoltam, neki a kádvégi polcnak, talán ki tudom piszkálni mögüle úgy, hogy semmit nem kell arrébb tenni, a vinyónak se tesz jót, ha az ember tologatja a laptopot, szóval a deszka alatt vezetem el a kezem, és alulról nyúlok be, óvatosan feldugom a három középső, egyben leghosszabb, tehát leginkább tapogatóképes ujjamat a laptop mögé, tapogatózok velük, először nem találom, de tudom, hogy az arclemosó ott van, még több ujjpercemet igyekszem felpréselni, na, megvan, arra gondolok, milyen jó is, hogy az ember képes emlékezni olyan dolgokra, melyeknek a létéről épp nincs módja szemmel primer információt nyerni, bökdösöm az ujjaimmal az arclemosót, érzem, milyen lapos a tubus, hetekig nem voltam itthon, de biztos vagyok benne, hogy valamennyi van még azért benne, bal felé bökdösöm, mert a laptop erről az oldalról megkerülhető, a másik oldalon a polc vége zárt, egyből a kijelző mellett, mondjuk a kijelzőt akár le is hajthattam volna, de hülye vagy, a kijelző lehajtható, mindegy, nem csinálok ügyet belőle, mert már így is megvan, a winamp meg közben üvölt, ez most valamiért nagyon pofán talál, hogy

a tévében az arcok a harcokról beszélnek én most múltam csak tizenhét gyűlölöm már az egészet a szívem összetörve ennyi maradt nekem a szenvedés a bűn a félelem

elvesztettem az egész életem

de a háborúnak vége —

azt hiszem, ezt már csak én gondolom hozzá, a tudatalattiból jöhetett elő vagy honnan mert én nem is figyeltem, hogy a szöveg más helyein tényleg hozzámondja, pedig ott tényleg hozzámondja.

Itt van a kezemben az arclemosó, tényleg olyan kevés van benne, hogy egy kézzel nem lehet már kinyomni, egy kicsi kijön, de elengedem, és a vákuum egyből visszarántja, megint megnyomom és a másik kezemmel egyből utánakapok hogy ne tudjon visszabújni, amit elkaptam, azt azonnal fel is teszem az arcomra, de ez kevés, nagyon kevés, próbálkozok úgy, hogy mindkét kezemmel nyomom, és a markomat aláfordítom, hogy abba buggyanjon, de ekkor egyszerre több dolog történik, egyrészt váratlanul sok jön ki egyszerre, ami még nem lenne baj, de túl nagy lendülettel jön, másrészt már megint a winamp, eddig egy kicsit megjátszotta, hogy mintha ott se lenne, váratlanul és pont ekkor beleüvölt a pofámba hogyafaszom mikor lesz már vége meghülyülök mert nem csinálok semmit én nem csinálok soha soha semmit, ezt biztos nem jól citálom, mert annyira elmeroggyant módjára üvölt, a pasas, hogy nem lehet érteni, a lényeg, hogy a tubust tartó kezem és a másik, ami most épp markom, megrezzen, hát persze, hogy ezek rezzennek meg a legjobban, ezek a testrészeim vannak a legkintebb, és mellébuggyan az egész, bele a vízbe, és már majdnem mondom, hogy fuck, mert mi van, ha nincs is már több a tubusban, de aztán látom, hogy nagy baj nincs, mert a faszom szőre közé rekedt az egész, még jó, hogy épp nincsen csajom, akinek sírjon a szája, hogy szőrtelenítés rulez, na, a víz onnan nem könnyen ragadja magával, tehát nagyrészt még menthető, ezért a lapockám most a kád végének vetem, és lassan, óvatosan, hogy a kelleténél erősebb turbulenciákat lehetőleg ne keverjek a fürdővíz liquid anyagában, kiemelem az altestemet a vízből, közben a winamp megint csendesre vált, de, talán a műveletet kísérő erős koncentráció miatt, most annak ellenére hallom is, hogy most csak susog, látod, itt a nyár, itt a nyár, …, és jössz te utánam, hív a száj, csak el ne szállj, magadtól el ne szállj, és, kimarkolom a szőr közül az ottrekedt arclemosót, felkenem az arcomra, mosom vele az arcomat, dörzsölöm, de túl híg, vagy nem tudom, biztos mert a víz alatt volt, de hiányzik a megszokott smirglifeeling, nem érzem, hogy a pórusaimba hatolna, vagy valami, a szemembe viszont, abba belemegy, miért is ne, hunyorogva megpróbálok nyomni még egy kicsit, nem látok semmit, mégis sikerül hiba nélkül, mert most vigyázok, meg hát a tapasztalat is, azért most már az is ott van